Kali ini izinkan aku bersikap jujur meluahkan tekanan emosi yang aku alami. Maklumlah selama ini sehabis daya aku kelihatan ‘tabah’ dan cool sahaja kan? Hahaha…
Ya, entry kali ini sarat dengan emosi. Biarkan sahaja kerana aku juga insan biasa. Kalau aku tak lepaskan, akhirnya ia akan meletup!
Allah yang pinjamkan aku nikmat mempunyai rasa hati. Punya rasa sedih, gembira, pilu, malu, dan marah, sama seperti insan lain. Dia Maha Pemilik atas segalanya.
Antara yang terawal yang aku maklumkan bahawa aku berblog untuk membantu komuniti ialah doktorku yang istimewa, Dr. Iskandar Firzada bin Osman.
Dr. Iskandar sangat menyokong dan berikut adalah antara pendapat Dr. Iskandar apabila seseorang pesakit menulis atau berblog berkongsi pengalaman:
“Banyak faedah daripada berblog. Pertama, dengan menulis perasaan serta pengalaman boleh ventilate perasaan/ emosi. Secara tidak langsung menjadi therapeutic untuk minda & emosi.
“Definisi sihat mengikut WHO bukan sekadar tidak mendapat penyakit fizikal, tetapi minda / mental, sosial, dan spiritual mesti sihat juga.
“Kedua, perasaan dan pengalaman yang dipaparkan dapat membantu bukan sahaja PLHIV, malah yang tidak ada HIV juga akan dapat memahami perasaan & pengalaman PLHIV.
“Ketiga, banyak maklumat dalam blog dapat membantu ramai PLHIV untuk lebih memahami tentang serta proses rawatan.”
Kebelakangan ini, aku memang akui terlalu banyak tekanan yang aku alami. Sehabis daya aku cuba pendam sendiri untuk kelihatan tabah di mata keluarga dan sahabat-sahabat, termasuk pembaca blog. Aku mahu kongsikan aura positive, bukannya negative.
Kalau aku bersedih, ramai lagi yang turut menerima tempiasnya terutama isteri-isteri dan anak-anakku. Aku tidak mahu isteri-isteri dan anak-anakku risau.
Sepi dan risau di hati hanya Tuhan yang tahu. Hakikatnya nak bekerja pun aku dah hilang minat. Aku cuma mahu berblog dan membantu komuniti. Di situ kekuatan dan minatku. Masalahnya hutang aku bertepek!
Segala tekanan yang terpendam tersebut menjadikan aku berasa sepi dan sunyi yang amat sangat. Keseorangan… hanya Allah dan sesama PLHIV yang tahu perasaan tersebut kerana ujian kami memang berbeza. Maklumlah, ujian calon-calon ahli neraka, kata segelintir anggota masyarakat.
Kalau aku luahkan perasaanku, paling tinggi jawapan yang diterima ialah, “Sabarlah, AHP kuat, Allah ada, bla, bla, bla… yada, yada, yada…”
Ye lah, terima kasih, aku pun tahu. Cuma, aku ni insan biasa, sesekali perlu juga seseorang yang aku percaya mendengar luahan hati. Untuk turut rasa difahami. Itu sahaja. Dengar dulu betul-betul, kemudian baru respon. Bukan aku nak apa-apapun…
Memang sahabat datang dan pergi dan yang abadi hanya Allah. Habis, seramai ini manusia yang katanya setia di sisi aku, berapa ramai yang ambil tahu dan sekurang-kurang sudi bertanya “Abang / pakcik / uncle OK? Ada apa-apa nak share dengan saya?” Itu namanya empati, sudah cukup berharga.
Hampir 100% hanya mahukan sokongan dan meratap. Hanya menghubungi apabila rasa memerlukan bantuan dan pandangan. Hanya mahu menerima dan mengharapkan sokongan. Itupun masih nak berahsia macam-macam. Perlu dipujuk-pujuk untuk luahkan perasaan.
Payah nak jumpa yang betul-betul ikhlas untuk berkongsi. Bila perlu, menangis-nangis, call berjam-jam. Bila bahagia, bye-bye. Maklumlah AHP hebat, AHP kuat! Tak apa, suka hatilah, buat sahaja semahumu.
Hanya segelintir yang betul-betul saling memberi, faham dan berkongsi sokongan. Antara yang bersikap empati ialah Survivor, LR, dan bro Fareez. Nasib baik Allah tolong aku melalui AO sampai ke tahap dia pula yang kadang-kadang sibuk di blog mengalahkan abahnya. Hahaha…
Lain-lain... entahlah. Aku pun tak nak fikir. Memberi kena ikhlas. Kadang-kadang siap merajuk sebab aku jarang SMS bertanya khabar. Nak tinggal komen yang sangat-sangat bermakna di blog pun payah.
Masing-masing ada bermacam-macam alasan. Sibuk, tak pandai komen dan sebagainya. Tak mengapa, aku faham.
Aku bukan tersinggung dan merayu simpati. Aku cuma share pengalaman aku. Tolong doakan kebaikan untuk aku pun dah seribu syukur. Aku tak persoalkan. Ada sokongan atau tidak, muzik jalan terus. Perjuangan tetap diteruskan.
Apabila ujian bertimpa-timpa, berterusan dalam keadaan keliru, penat dan punya macam-macam tekanan, akhirnya aku tak tahu perasaan apa yang aku tanggung. Bagaimana nak berkongsi rasa pun aku tak tahu. Terutama kalau dalam keadaan kepenatan dan tergesa-gesa.
Aku sangat perlukan seseorang yang dipercayai, spend masa bersama-sama dalam keadaan tenang, dan tak terikat dengan waktu. Kemudian pelan-pelan bimbing aku supaya kembali melihat dengan jelas. Bukan ‘bombing’ aku, formal, dan dengan segala macam peraturan.
Aku jenis yang tak pandai ikut peraturan sangat. Aku tak pandai hidup ikut skrip sangat. Mahu diterima sebagai manusia biasa. Punya kekuatan dan kelemahan. Tanpa syarat dan menjadi diriku yang sebenar. Santai mantai… Formal sangat ni kenapa???
Mesti ada yang kata, hidup mesti ada peraturan. Betullah tu, malas aku cakap banyak. Allah, isteri-isteri dan anak-anakku tahu siapa aku. Rasanya taklah kerana menjadi diriku yang sebenar menyebabkan aku hilang pedoman. Sesekali khilaf tu normallah.
Habis yang mengaku ikut peraturan tu, maksum? Eleh, macamlah aku tak nampak kau punya pekung!
Apa aku melalut ni, aku pun tak tahu. Nama pun entry pasal emosi kan?
Apabila punya masalah kesihatan, seperti diabetes, anaemia, platelet sangat-sangat rendah dan CD4 sangat-sangat rendah, thrombocytopenia, kemungkinan Bone Marrow Biopsy, kemungkinan punya pelbagai penyakit kronik, tak cukup rehat, tak cukup tidur, kepenatan melampau, makan sekadar alas perut, tekanan ekonomi, komitmen keluarga, komuniti, kerjaya, trauma dan terseksa dengan prosedur rawatan, aku tak dapat focus.
Aku terasa sangat hampir dengan kematian. Serius! Aku rasa masaku tidak lama lagi. Umpama menunggu keputusan bila tarikhnya aku bakal menjalani hukuman gantung. Aku dah bosan! Bahkan terasa rindu benar kepada kematian khusnul khatimah. Tak menyusahkan sesiapa. Soal taqdir, itu paling hujung.
Kalau Allah izinkan, aku masih punya beberapa mimpi kecil dalam beberapa perkara.
Nak daftar haji, nak pergi umrah, nak tour satu Malaysia dengan motor chopper bagi membantu komuniti (Survivor, ingat ya janji kita,- Follow saya di belakang dengan van jenazah, hahaha…), nak bina pusat perlindungan komuniti, dan beberapa perkara mengarut yang lain.
Ketidakpastian, kekeliruan, kesepian, dan kerisauan menyebabkan aku sarat dengan emosi. Sikit-sikit air mataku tumpah, duduk sorang-sorang dalam bilik, mataku rabak.
Of cozlah zikir, baca qur’an, doa dan redha bro… memanglah. Aku buat juga ikut kemampuanku. Tapi aku ni kan manusia sama seperti kau.
Dalam waktu yang sangat terhad dan keliru ini, jika aku kata menyayangi seseorang bermakna aku memang sayang sungguh-sungguh. Pada anak-anak, sehabis daya aku cuba bahagiakan, tinggalkan kenangan manis dan beri apa yang termampu. Rasa nak teman, jaga, dan peluk sepanjang masa jika mereka ketakutan atau kesakitan.
Kalau isteri-isteriku tak sihat, aku terlupa kesihatanku. Kalau mereka stress, aku lebih stress kerana risaukan mereka. Begitu juga jika saudara-mara sakit, meninggal, dan sebagainya. Aku sehabis daya beri sokongan walaupun aku tak larat drive, tak berduit, dan sebagainya.
Kadang-kadang aku pelik juga orang bujang yang selalu fikir untungnya kalau ada yang menemani ketika diuji. (Maksud aku, pasangan dan anak-anak) Habis, kau orang tahu tak cabaran hidup orang yang berkeluarga apabila diuji? Kau orang ni selalu sangat pandang sesuatu ikut sedap hati kau ajelah bro, sis… Pandang ikut 3D lah!
Kalau kawan-kawan bersedih, aku turut bersedih. Aku risaukan anakku As, Survivor, LR, Yanie, Mia dan beberapa orang lagi yang sedang menghadapi ujian-ujian tertentu. Setakat kau takut benda-benda remeh, kesan alahan makan HAART dan sebagainya tu, sumpah aku tak heran walaupun aku tetap bantu.
Kepada yang berjasa, aku sungguh-sungguh hargai dan doakan kebahagiaan mereka dunia akhirat. Aku sangat sedih jika dengan sedikit kesilapan diri, orang-orang yang aku sayangi dan hargai terasa hati dan menyisihkan aku.
Kepenatan dan kekeliruan terpendam yang saling berlapis itu menjadikan aku buntu dan sensitive. Seksanya untuk kelihatan sentiasa kuat.
Alhamdulillah, Survivor yangku anggap sebagai adik sendiri adalah antara yang sentiasa sudi mendengar luahan merapuku. Apa dia fikir, aku tak peduli. Aku selesa saling memberi dan menerima. Tiada judgemental, prejudice, dan diskriminasi.
Baru-baru ni dia datang lagi ke rumah kami atas rengekan aku. Walaupun punya masalah, punya ujian tersendiri dan berada nun jauh di utara, Survivor tetap sudi. Agaknya tak larat telinganya mendengar aku merapu. SMS tak kira masa.
Survivor datang dalam keadaan emosiku kalut. Walaupun aku sangat perlukan dia, tetapi ramai tetamu lain yang perlu diraikan. Bila berdua, aku dah terlalu kepenatan untuk berkongsi. Kesudahannya, bila Survivor bertanyakan masalahku, aku tak tahu nak cerita apa.
“Apa abang nak share?” “Entahlah Survivor, macam-macam. Tapi saya tak tau macam mana nak mula. Tak bersedia. Kita rehatlah dulu, penat sangat.”
Akhirnya kami terkebil-kebil merenung TV sambil menahan mengantuk akibat gagal tidur berhari-hari. SMS dan calls PLHIV yang perlukan bantuan tetap masuk bertalu-talu.
Ada yang berada di hospital dan suami dalam penjaralah, ada yang takut nak diagnos tapi cakap berbelit-belit, cover line punca jangkitan. Konon nak dibantu tapi membohong tak pandai. Macam-macamlah.
Tak payahlah berbelit-belit, kalau dah ambil risiko dan nakkan kepastian, buat ajelah test. Tambah dosa menipu buat apa? Aku bukan nak judge kau orang. Masalah kau orang aje yang kau orang tahu. Malas aku layan.
Dah confirmed positif dan perlukan barulah sepatutnya hubungi aku. Setakat nak pastikan positif atau tidak, manalah aku tau! Mana ada online diagnose. Iskhhh… geram aku dengan budak-budak macam ni. Nak menipu orang tua lagilah tu…
“Tak boleh, AHP mesti berjiwa besar, Rasulullah… bla, bla, bla…, yada, yada, yada…” “Yelah, yelah… habis, kau buat apa?”
Aku bukan takut, cuma sesekali aku nak berkongsi rasa. Tak perlu nasihat aku panjang lebarpun. Aku bukan budak tadika! Kau tak perlu ilmu tinggi dan jangan anggap seolah-olah aku tak reti fikir.
Aku cuma mahu kongsi dengan ikhlas. Sudikah kau? Apa buktinya kau sudi dan adakah kau betul-betul tunjukkan kau sudi? Payah sangat ke kau nak jujur dengan perasaan sendiri, be yourself yang punya rasa hati? Sepuluh steps ke depanpun aku tahu ke mana kau nak tuju.
Jangan jual temberang dengan aku bro, please… Kau lantun perasaanku seperti bola. Hanya khilafku yang kau nampak. Tak apalah, dah tua-tua dan ada HIV ni aku mengalah. Hidup kau yang lebih penting. Aku dah puas hidup dan tak banyak masa / pilihan. Tak larat nak gaduh. Ikut saja apa yang kau mahu, asalkan bahagia.
Aku temani Survivor tidur di ruang utility untuk tunjukkan bahawa dia diterima tanpa syarat dalam keluarga kami. (Haaa… kau orang jangan kata aku ada skandal ya!)
Survivor tetamu pertama yang aku temani tidur. Tak janggal memakai pelekat burukku dan tak kisah memeluk bantal golek busukku. Aku layan atau tidak, Survivor tetap selesa menguruskan diri bagai di rumah sendiri. Kain pelekat tak boleh tinggal, hahaha…
Selesai solat Subuh, tadarus, dan bacaan hadis bersama seluruh anggota keluarga, Survivorku lihat masih nyenyak tidur. Aku renung wajahnya yang hitam metalik, menyerbu segala sebak. Aku tahu tak lama lagi Survivor terpaksa meninggalkan kami.
Belumpun puas bersama, tak sempat berkongsi cerita akibat kepenatan, entah bila pula berjumpa. Semakin aku tahan, semakin sebak menyerbu. Aku tahu kali ini aku bakal terlepas peluang akhirku berkongsi tekanan emosi bersama seseorang yang aku percaya.
Terlalu menyakitkan apabila tak dapat berkongsi dengan seseorang yang dikasihi / dipercayai. Terasa dikhianati.
Sebaik sahaja isteri-isteriku menyediakan sarapan dan Survivor mandi, aku pun keluar sendirian dengan alasan untuk membeli akhbar harian. Aku terpaksa pergi dan tak sanggup melihat Survivor pergi. Cukuplah apa yang aku rasa sebelum ini.
Biarlah. Aku tahu Survivor akan faham. Aku tak mahu Survivor, isteri-isteri dan anak-anakku melihat aku tewas teruk kali ini. Buruk benar muka tua ada HIV ni menangis macam orang sawan. Kalau nak meraung pun, biarlah aku sorang-sorang.
Aku menangis sendirian sepuas-puasnya dalam kereta. Dek kebingungan menelefon anakku AO yang sentiasa sudi melayan SMS dan panggilan telefonku. Aku menangis, menangis, dan menangis macam orang hilang akal, macam budak-budak. Mesti buruk giler muka aku kalau tengok cermin masa tu, hahaha…
Aku tak pasti apa sebenarnya yang aku dah luahkan kepadanya. Yang aku tahu, aku minta maaf kerana mengganggunya pada pagi hari dan tidak bersikap sebagai bapa macho, sepanjang masa cool dan tenang. Bapa idola ramai anak-anak di luar sana.
Tetapi aku yakin AO sudi mendengar. Itu sudah cukup. AO membuktikan dirinya amat terbuka dengan kelemahan dan kekuatanku sebagai bapa yang biasa.
AO sudah berani berkongsi macam-macam cerita tanpa prejudis. Kadang-kadang kena marah, tetapi tetap manja, mengaku salah, meminta maaf, dan cuba berubah. Ada ketikanya aku pula dimarah dan cuba dibuli sesuka hati.
Dalam seminggu dua ni dah beberapa kali AO menerima panggilanku yang sekejap ketawa sekejap teresak-esak macam budak-budak.
Tak apa, lepas ni insya-Allah tak ada lagi. Akanku simpan segala-galanya hingga akhir hayat. Ini ujian hidup aku. Aku redha.
Aku cuba bertenang sambil memandu tanpa haluan. Akhirnya singgah sarapan di sebuah kedai mamak. Perghh... hampeh! Lagi haru, susah nak control air mata yang rabak depan orang pagi-pagi buta ni. Menyampah, malunya aku! Aku buat-buat gosok mata, kononnya sakit matalah tu… hahaha… poyo!
Apabila Survivor dah bertolak dari rumah, barulah aku berani balik. Masuk sahaja rumah, menangis, menangis, dan menangis lagi. Nasiblah kalau isteri-isteri dan anak-anakku nampak. Aku dah sehabis daya sembunyikan. Tak larat terlalu lama menahan sebak ini.
“AHP, are you OK?” “Honestly I’m not OK right now. I’m just a human being, a very normal person, but I will be OK soon, insya-Allah…”
Yup, hanya Allah sebaik-baik Penolong. Luka macam manapun, aku terpaksa tanggung. Itupun masih beruntung jika luka tidak dititis cuka.
Haaa… akhirnya habis entry emosionalku. Maafkan aku wahai para alim ulama’. Kali ini aku nak jadi diriku. Untuk Survivor dan insan-insan yang memahami, the song up above is for all of you… enjoy it!
